柊木彩弥式恋愛理論

　はじめまして。へっぽこ同人作家の柊木彩弥です。

普段は、ひいらぎあや♪というＰＮで同人活動しているのですが

エッセイスト的活動を始めるにあたりまして、漢字を当ててみました。

本来は、柊綾で２文字だったんですが、これとは別の意味合いを持たせました。

なので、ひいらぎあや♪＝柊綾＝柊木彩弥となります。

　同人活動では、コミケやＲＡＧ－ＦＥＳを中心に活動しており

今までにナムコ「ギャラクシアン３」中心の「ＵＧＳＦ専門用語辞典」や

オンラインゲーム「ラグナロクオンライン」中心の「ＲＯぷれいやーずはんどぶっく」

などの同人誌を発行してきました。

　その年月早くも１０年超。はじめてのコミケは冬コミで会場もまだ

晴海国際見本市会場でした。当時のパソコン通信で現在のｎｉｆｔｙの

ＦＣＯＭＩＣフォーラム（漫画専門のコミュニティ）で売り子さん募集

の書き込みから、同人の世界に足を突っ込みました。

　確か、いきなりでんこちゃん本を売ってた気がしますｗ

その後、自らサークル参加するに至り紆余曲折ありまして現在に至ります。

現在のサークルはめいどいん東京。

文字ばかりのデータサークルとしては非常に稀有なケースとして

よく同人書店担当様に「なぜそんなに数が売れるのかわからない…」

などとよく言われます。私にもわかりません（ぁ

　ネットの世界には１２年ほどいることになります。

先ほどのｎｉｆｔｙさんや草の根ＮＥＴなどで、ネットを漂流し

インターネットの時代になってもしぶとく電脳の海を漂っております。

　趣味は同人とネット、ＰＣ、ピンクハウス・ワンダフルワールド系可愛いお洋服

紅茶、自炊料理、人間観察、趣味程度の行動分析・心理学、献血、レンタカードライブ

映画鑑賞など？

●中身とか特徴とか

基本的に博愛だが自己愛も強い。

必要なときに自己犠牲や献身的に動く。

が、博愛の度が過ぎて甘やかすことで失敗するｗ

友人が殺されて以来、命を粗末にすることを極度に嫌う。

外見的要素よりも内面的要素を絶対視する。

お子様舌故、苦いものと辛いものが苦手。

失恋する度に引越ししてるので引越し貧乏ｗ

●影響元の作家さまと作品など

柊あおい著「星の瞳のシルエット」

きたがわ翔著「１９（ＮＩＮＥ　ＴＥＥＮ）」

山田玲司著「Ｂバージン」

川原由美子著「観用少女」

藤臣柊子著「精神科に行こう！」

けらえいこ著「新婚～シリーズ」

酒井冬雪著「理系のための恋愛論」

　こんなへっぽこ作家ですが、どうぞよしなに♪

　学生時代、楽しい恋愛しましたか？

でも長くは続かないんです。どうしてでしょう？

学生時代の恋愛には、結婚という概念が皆無なんです。

一緒にいたいから付き合う。好きだから。かなり単純要素でお付き合いが始まります。

でも別れるときも単純理由なんですｗ

　これに少し知恵が回ると、別れに取って付けたような別れるための理由を延々と

書き綴って相手に押し付けて振るという離れ技を展開することもあります。

　大人になると、結婚が見え始めます。

成人していれば、身体同士の結びつきを求めることもあるでしょう。

でも子供の時の恋愛では、考えもしなかった「結婚したらこいつと…？」ということを

考えるようになります。そうすると波長、相性、考え方、価値観、経済力など

様々な要因を照らし合わせ始めます。一致するものが多ければ多いほど幸せに

なれることでしょう。

　しかし、時には条件が少ない場合で結婚を考えることもあります。

例えば経済力が乏しい。これは現代社会では誰もが直面する問題でしょう。

じゃあ、両親のように専業主婦で今の時代にやっていけるか。

ちょっと考えれば出来ない時代なのはわかりますよね？

正社員ですら雇用不安でいつリストラや倒産になるか判らない。

そんな時代なのです。

そうすると、彼の経済力で足りなくても二人で働けば問題は解決したりします。

要は二人で協力出来るか。

そんなことも求められるようになります。

それに気が付けば、二人で協力したり話し合ったり、といった対話やコミニュケーション

がいかに二人の関係維持に重要かが理解できるはずです。

　経済力の次は価値観の場合。

価値観は違って当然です。同じなはずがありません。

でも譲り合いや歩み寄りで解決することはいくらでも可能です。

もしくは相手の価値観に合わせてみる。自分の価値観を判ってもらうために連れ回す。

どちらか一方が無理とか協力しなければ大きなマイナスです。

　まあ、無理や非協力があっても気付いてあげてフォローするような優しさ

といったものも必要なんですがね。

　誰でも失恋直後というのは、非常に心細く寂しくて辛い時期です。

それゆえに通常時期よりも恋愛対象のレベルを下げます。

多少難があっても自分を見てくれるのなら…。とさえ思うでしょう。

（程度差はあるでしょうけれど概ねこの傾向があります）

　つまり男女関係なく狙うなら失恋直後の方が落としやすいとは言えます。

　けど男女では随分とこの直後の行動に違いがあります。

例えば女の子の場合…

　女の子は別な男性に相談します。信頼できる別の男性に相談する

ことで第３者による意見を取り込もうとします。

が、気付いたらその男性に心惹かれて乗り換えたなんてことも少なくないぐらい

女の子は世渡り上手だったりもします。

　周囲に相談できる男性がいないとそのままシングルになりますが…。

　では、男の場合。

男の失恋の場合、大事にしていた彼女に否定される訳ですから男のプライド

ズタズタになります。精神的ショックとプライドから周囲に相談することも少なく

かなり塞ぎ込む傾向にあります。

　故に周囲が介入しにくい状態を作ってしまい、新たな出会いや女性相談者に

乗り換えるようなパターンは皆無です。

　逆に言えば、失恋直後の男性の隣に入り込むことで、陥落させるのは容易です。

　但し男女ともに言えることですが、失恋直後の人を陥落させることは簡単でも

失恋直後の人には余計ダメージになったり、前彼、前彼女の代わりになることも

少なくないため、結果的に後々の交際に支障が出ないとも限りません。

　それさえ克服できるのならば、「失恋直後は条件付で仕掛けるべし」と言えます。

柊木彩弥です。

　私の場合、失恋直後じゃなくて失恋の原因を指摘されて落ち込んだ所を

陥落させられたという恥ずかしい過去がありますｗ

相手が悪かったんですが、相手を突き落として助けるという方法は意外にも

高度な話術です。よく考えれば酷いこと言われてるんですが、その後のフォロー

で、うまく隠されてしまっているという巧妙な手口です。

　人を見抜けるようにならないと自分が食い物にされてしまうという

自分にとっての教訓になるような出来事でしたが、いい勉強になりましたよ。

数年前に注意されてたんですがねえ

「あやが注意してないと、その優しさを食い物にされるよ？」と。（ゴメンナサイ

あまり勧められる体験とは言い難いのですが…（滝汗

　日本にはいい言葉があります。

「親しき仲にも礼儀あり」

　女の子は、男性から食事をご馳走してもらう機会に恵まれます。

男の子も好意ある女の子には見栄を張ってでも、食事を奢ろうとします。

で、まあ会計の席でのこと。

気の利く男の子なら、フツーに会計を済ませてくれるでしょう。

さあ、ここで女の子が取る行動は？

１．ごちそうさまでしたと笑顔

２．いくらだった？

３．私の分は出させてね。（と半分は出す）

さあ、どれですか？

模範解答だけ言えば３番が正解。

どんなに親しくても会計は折半するのがマナーです。

確かに男性がスマートに会計を済ませてくれるのは格好いいものです。

でもそれに甘えていると、それが当然になってしまいます。

そうすると、お給料日前でお財布ピンチの時になると、二人で食事…

でもお金が無くて行けない！と男性が引いてしまうんです。

男性はへっぽこなプライドを持ってますので、そうした弱みを見せたがりません。

好きな人には尚更です。

では１番はどうでしょう。

よっぽど男性から誘われて「今日は奢るよ」とでも言われない限りは

間違っても口走ってはいけません。

これを言っていいのは、奢ってもらったときか、会計を二人で済ませたときです。

そうしないと、あなたの品位を落としますよ。

じゃあ２番目。

これは、あまりよくありません。

男性からすれば「食ったものの金額ぐらい把握しておけよ」

とも思われかねません。

もっとも、細かいことを気にしない人であれば、そう思わないこともありますが

出来れば把握しておいて、きちんとお会計を二人で済ませられるのが

スマートだと思います。

柊木彩弥です。

　食事をご馳走してもご馳走様すら言われない人と食事をすると非常に

気分が悪いですよね。ゴハンを食べさせてくれることを感謝する気持ちが

欠けているということは、その人自身の品位にも問題があることがあります。

人間が生きる上での本能的な部分でその人の本質を垣間見ることは

食事のマナーだけでその人がどんな人か解ったりもします。

　例えば、食事の作法。

箸の使い方、いただきます・ごちそうさま、食べ残し、味噌汁の食べ方。

食べ終わった後の行動。

これだけで、ずいぶんとその人の本質が解ります。

汚く食べる、頂きます・ご馳走様が無い、食い散らかす、

食べ終わった後の箸・ナイフ・フォークなどの置き方。

ファーストフードでバーガーを食べるときにすらこれが出ます。

バーガーの包み紙をどうするかだけでも。

上品な人は、いただきます・ご馳走様は欠かさず、食後も皿や箸をまとめ

バーガーの包みを綺麗に折りたたみ、割り箸は袋に半戻しにして袋を折ります。

別に礼儀作法なんてどうでもいいんです。

女の子はそうしたスキルを持ってることが嗜みだと私は思います。

だって上品な女の子って素敵じゃないですか？

そうすれば、必然と食事の席でも、どうすればスマートに男の子と

食事を楽しんで次の食事に結び付けられるかと考えたら必然的に

折半して二人で楽しむのがベスト。と言えるわけです。

もっとも、普通以上に稼いでてお財布の中身に心配の無いような人だったら

いつも奢ってもらえるかも知れませんけど、まずその人に自分がつりあうか

ということを考えないと、いけない気がします。

文字通信から始まったネットの世界が普及したのは１９９２年ごろ。

現在の＠ｎｉｆｔｙがＮＩＦＴＹ－Ｓｅｒｖｅという名称でパソコン通信

サービスを提供していました。

　当時はＰＣを持ってる人はほぼ１００％オタクとみなされ迫害されることも

多々ありましたが、そんな中にも女性ネットユーザーは少数ながら存在しました。

当然、ＢＢＳなどでは女の子を中心に盛り上がり、取り巻きが発生し

色恋沙汰も聞かれ、そのまま結婚したカップルを「パソ婚」などと言ったり

もした時代がありました。

時は過ぎ文字コミュニケーションのパソコン通信から画像データを送れる

インターネット環境が普及し、個人が自ら情報を発信する時代になると

男女比率が同じぐらいに引きあがり、可愛い女性や魅力的な女性に男性が

群がるようになりました。

　中にはネットでアイドル化する、ネットアイドルまで存在しさらには

二次元キャラクターがネットアイドル化するバーチャルネットアイドル（ＶＮＩ）

という存在まで発生するようになりました。

　ここで落とし穴。女の子は元来お姫様願望があるので、たくさんの男性に

囲まれてちやほやされることを普通に嬉しく思ったりします。

男性側としてはなんとかお近づきになりたくて、隙あらばお付き合いをと

思ってるわけですから、あの手この手で、良くしてくれたり、食事をご馳走

してくれたり、プレゼントを贈ってくれることもあります。

　実はそこが大きな落とし穴で、これに慣れてしまった女の子は彼氏さんが

出来ても、普段ちやほやされるレベルに慣れきっているために、彼氏さんの

努力が理解しにくい傾向にあります。

　どんなに彼氏さんが頑張っても１対取り巻き多数では物量負けします。

ここで女の子が注意すべき点は、彼氏さんがいるなら彼氏さんが自分にしか

出来ないオンリーワンの部分を大事にすること。取り巻き男性では出来ない

彼氏さんにしか出来ない部分を大事にすることです。

　それが見抜けなくなった女の子は、恋愛の出来ない女の子になります。

好きな人の価値を見出せなくなったら＝人を見抜けないのと同じです。

これに気付いて、取り巻きと彼氏さんの違いを明確に認識してる女の子は

若い女の子ほど少ないようです。

もっとも最近はコスプレイヤーさんも同じ環境になりやすいので

注意が必要ですね。

柊木彩弥です。

　人間は環境に順応する生き物です。

優遇された環境になれた人は、優遇された環境がデフォルト（標準）

になりがちになります。でも、その環境はその人だけのものであり

その人以外には、理解できない環境だったりします。

その環境差、ギャップを意識しないで行動すると、激しい摩擦になります。

　これに注意するだけで随分と日常のストレスから開放されたりもする

んですが、なかなか意識しにくいのが厄介なところなんですよね。

　まあ、察しのいい彼氏さんだったりすると、取り巻きがやりもしない

ハプニングで女の子を喜ばせてくれたりするのですが、そうそう期待できる

ものではありませんし、非常にハードルの高いものです。

彼氏さんに無理をさせてしまう女の子はハッキリ言ってだめです。

時には、女の子が彼氏さんの目線に合わせるという歩み寄りは重要なんですよ。

　メールでお問い合わせを頂いたので、ご紹介します。

「>割り箸は袋に半戻しにして袋を折ります。

　これってマナーなんですか？？

　初めて聞きました。良かったら詳しく教えてください。」

　あれ、これってもしかしてローカルルールかな？　地方ルールかな？

とか思って確認したところ、ローカルルールっぽいですね。

（※ローカルルール：作法に含まれるような厳格性のあるものではなく嗜み的なもの）

　食後、使った箸を箸袋に戻すというのは、本来、給仕が食器を下げるときに使用後の箸で

手を汚さない配慮というものが箸袋に戻すという行為で、客であっても給仕への気配り

ということです。

　但し、もうひとつ注意があって、戻す箸は袋の半分から１／３を残してその袋部分を折る

というお約束があります。これは、未使用の箸を混同しないように、見て解るように

使用済みですという意思表示のためです。

　つまり「割り箸は袋に半戻しにして袋を折る」という行為は

・給仕の手を汚さない

・未使用と混ざらないように

という、二重の気配りなのです。

　食後のスマートな気配り。

別に作法でもローカルルールでも気配りって大事ですよね。

　せっかくなので、箸のマナーでの、やってはいけないこと。知ってますか？？

恐らく、一番知られているのが「迷い箸」じゃないでしょうか？？

迷い箸とは、料理の上で取るものを「どれにしようかな～」と迷うことを言います。

　次は「箸渡し」でしょうか。

箸で食べ物を渡して、箸で受け取る。

これは、葬儀で火葬した際、骨拾いの際に行う儀式です。

なので非常に縁起の悪いこととされます。

他にも「ゴハンに垂直にお箸を立ててはいけない」「口より上に箸をあげてはいけない」

なんてものもあります。

本来は厳しく親が食事時に教え込んだものです。

ただ最近は、核家族化や生活の多様化で知らない人も非常に多いです。

でも、知ってると知らないでは天と地ほども違います。

　知らない人同士なら、別に気にされることも無いでしょう。

しかし、知ってる人が同席した際、必ず見られます。

年配者との食事や、自分よりも格上の人との食事で、そういったマナーを出来る。

これは非常に強い武器となります。

もちろんテーブルマナーが出来ればベストです。

でも、日常のマナーというものは、毎日使うわけですから必然的に見られる

機会も多いわけです。

　例えば、初めて一緒に食事をする人（異性）とのことを想像してみてください。

料理は焼き魚定食。とてもいい匂いで脂の乗ったお魚です。同席した人が食べ終わって…

・骨と頭・尻尾がきちんと取り分けられて、ごはん粒ひとつ残らず綺麗に食べ終わった。

・なんだか汚く食べ散らかして、茶碗にごはん粒がたくさん残ってる。

　どちらが印象いいか、説明不要ですよね？

焼き魚を食べること事体、普通は難易度の高いものです。

頭と尻尾、骨を残すので非常に性格が出ます。

きちんと綺麗に食べれる人は、幼少から魚料理を食べ方を身に付けてないと食べれない

そういう食べ物なのです。

　何が言いたいか。

つまり食事後というのは本能による行為の後なのです。

きちんとしたマナーが出るか、出ないか。

本能で食ってる動物と一緒か、それとも品位ある人間か。

こういうことなのです。

　余計なお世話ですけれど、この判断…ベッドマナーにそのまま当てはまります。

食後にきちんとしたマナーのある人は、ベッドでも気遣いを忘れません。

食後にきちんとしたマナーの無い人は、ベッドでもヤりっぱなしです。

　みなさんは、もちろん品位ある淑女、紳士ですよね？（にーっこり☆

柊木彩弥です。

　人間は食欲、性欲、睡眠欲の３大欲を本能として生きています。

ナマモノの動物ですので当然っちゃあ、当然なのですが、仮にも人間ですので

人間らしく品位ある行動をしたいものです。

品位ある淑女、紳士というものは、同性の目から見ても、とっても格好いいものです。

　外見でしか人を判断できない人が多いですが、外見なんて所詮お金で代えられる

誰にでも出来るものですから、そこに価値は無いんですよね。

お金で代えられない中身の価値を見出せる人というのは、非常に少ない気がします。

それはつまり、上辺だけしか見れていないということ。

突き詰めていけば、上辺だけの付き合い。

つまり子供の付き合いが大人になってもやってる人が多い気がします。

酷いのになると結婚しても上辺の付き合いが続いてる人がいます。

　お金で代えられないもの、プライスレス。

　お金で代えられるものは、誰でも出来ますよと。

　女の子はファッション感覚が非常に鋭敏です。

それはもう、常に他人の視線を意識するので必然的にお化粧とセットですね。

　百貨店に入れば一目瞭然。

お化粧と婦人服だけで何フロアも用意され、見て回るだけでも大変！

　一方、紳士コーナーは…。えーと、１フロア？あ、もう１フロアあるかな？？？

ってぐらい規模が小さい。

これはもう、解りやすく男性の場合はスーツが制服化しているので需要そのものが

極端に低いのです。

もちろん、お洒落な男性もいますが少ないですよね。

　では行動パターンを見てみましょう。

まず男性から。紳士服コーナーで男性一人で見て回ってる人は少ないですよね？

大抵はお連れの女性が一緒に見て回ります。

では婦人服コーナーへ。

女性は婦人服コーナーに連れの男性を連れて回ることは非常に少ないです。

なぜか？

男性に服のセンスを尋ねるよりも自分のセンスを信じてるので余程お連れのパートナー

が、服飾センスバッチリでも無ければ邪魔なだけのはずです。

　男性は基本的に服選びが苦手です。

稀に見かけるお洒落な着こなしをしてる男性は貴重といえますｗ

それほど男性は、服選びにセンスがありません。

女性から見たら、「もっとこう…」とか、必ず思うでしょう。

　付き合ってるパートナーに自分に合いそうな服を着せるのは至難の業…

でもないんですよ。割と簡単です。

え、なに？　そんなの「もっとお洒落な格好してよ！」って言えばいいだけだ？

はーい、それ不正解でーす。

言われたのが男性なら余計に戸惑ってどうしていいか解りませんｗ

それなりにプライドがあるので、「どうしたら…」なんて誰にも言えません。

　では、どうするか。

何かのキッカケに、お洋服を買いに行こうと約束を取り付けます。

お給料日後がいいかもしれませんね。

デートを兼ねて二人で、お洋服選び。予算に合わせてコーディネートして

余裕があれば着回しごと提案。

女の子もお財布に余裕があればパートナーにちょっと見立ててもらう（フリ）を

して選びましょう。もちろん、衣装持ちの女の子なら買わないでも可。

　で、次のデートで買ったお洋服を着て来てもらう。

女の子は、それに合わせてお洋服をセレクトしておけば、お似合いのお洋服で

楽しくデートできるはず。

　買い与えてプレゼントした服を着せてしまうよりも、鈍感なパートナーを「誘導」

してしまえば、二人でお買い物が楽しめて、しかもその服でデートできるという

一石二鳥な誘導方法。

　「え”～メンドくさっ！」って思ったら、努力が足りない証拠。

好きな人のために一肌脱ぐ努力って大事ですよ？

なにもせず、私だけいい思いを受けるだけがいい！

なーんて女の子は、世間で言う「マグロ」でしかありませんことよ。

　柊木彩弥です。

好きな人のために努力する。人は誰でも不器用です。

女の子も、男の子も、いまいちどーしていいのか解らない。

意外と結構多いんですよね。特にファッションセンスは人それぞれ。

パートナーの影響を受けたり与えたり。思い余ってペアルックなんてのもー（汗

でも、きっかけがあると、それだけで楽しい思いが出来ちゃう。

そんなきっかけの１つになればいいな。と、今回はファッションについて語ってみました。

　普段の私はビジネスルックですが、お休みの日には、可愛いお洋服が着たくて

色々努力するのですが、基本的に貧乏なので、同じパターンになりがちです。

周囲のコメントを聞いてみると、「お洒落」「使い方がうまい」「着道楽め」

とか言われてます。

きっと方向的には間違ってないので、バリエーション増やさないといけないなあ。

とか思うんですが、私の好きなお洋服は、どいつもこいつも高くて困ります。

なので今年は夏コミまでに新しいお洋服を取り入れたいなあ～とか思ってます。

　コミケは沢山の人とご挨拶をするので、お洒落したいですから♪

夏コミ会場で私とあくしゅっ！（ぉぃぉぃ

　人間誰しも弱い部分というものを持つもので、支え合って生きてますよね。

　好きな人を守ること。「ワシの好きな女、カラダ張って守るんじゃ！」とか

そんなモノではありません。（それはそれでアリですが。

　好きな人を守るということは、自分自身が好きな人を潰さないこと。

好きな人が未成熟な分野で成長することを見守ること。

ということも含みます。

　好きな人を潰さないことというのは、無理をさせないとか、個性やペース

人格や考え方など、いい所を大事にしてあげること。

つまりその人自身を構成する基幹部分を認めてあげるということでもあります。

　成長を見守るということは、その人の成長部分を芽に例えるなら大きく育つまで

自分がその芽を摘み取られないように守ることでもあります。

ただ、自分が守るにあたって無理をし過ぎてしまうのはだめでしょう。

　事例をあげるとするならば、学生と社会人のカップルの場合。

社会人はそれなりの経済力がありますが、学生は勉強が本分ですから経済力に

非常に乏しいといえます。

　そんな二人が経済力を比較したら社会人が勝るに決まってるんです。

じゃあ、釣り合わないじゃないか。と思いますよね？

でも、学生はこの後卒業して就職すれば同じ経済力にまで成長できます。

つまり学生時代は芽、卒業して社会人になれば木に成長するわけなのです。

その弱い部分の時期に守って上げられるか。待ってあげられるか。

　こういうことだったりします。

好きならば、待つことなど苦にならず。紆余曲折ある成長期をもじっと耐えて

見守る喜びを見出せます。

それが待てないというのは、待てない側に隙もありますし未熟さもあるといえます。

　まあ、なんてゆーかですね。

畑で種まいて、実が成るまでに「おなか空いて待てないんじゃボケ」

とか待ちきれずにスーパーに買いに行ってしまうような、そんなアホな

恋愛があるような気がします。

　ちなみに、これ、例えを変えるなら、赤ちゃんペットを飼って

大きくなったら、気に入らなくなって言うこと聞かんようになって

手におえないから捨ててくる無責任な飼い主にも相通じるようなものが。

　もうここまで例えてしまうなら、無責任な飼い主やなーになるわけですが。

そんな無責任な恋愛…お相手にはしたくないものですね。

柊木彩弥です。

　うっかり、はいすくーる仁義とか見てしまって、言語が関西弁に侵蝕されてます。

旅先で見る映画って面白いですよね。

そんなわけで実はいま旅行中なのです。

　恋愛には耐えることを常々要求されます。それは待つことで変わり行く時間を

待たされるわけで、待ちきれずに…というのは、よくあることです。

歩みより、立ち止まり振り返り、相手のペースや個性を大事にする。

決して甘やかすのではなく、一緒に山登りをするようなものだと思うんです。

だって二人で登山しても、一緒に頂上に辿り着かなければ意味がないですよね？

一方は頂上到着、一方は途中で置いてきぼり。しかももう動けない。

となれば、途中で置いてきぼりを食った方は途中で挫折したことを悔やみますし

悔しがります。

でも、ここで二人いたら…。

二人で頑張って頂上を目指したかもしれないし、挫折しても二人でその悔しさを

半分にして共有することも出来たはずです。「また今度挑戦しようね」とか。。

二人でいるということは、楽しさも苦しさも共有するということ。

１人で勝手に飛び出して行ってはいけないのです。

　恋愛期間が長くなるとどうしても、倦怠期や馴れ合いで相手の嫌な部分だけが

目に付くことがあります。鬱陶しくなる事もあるでしょう。

でも、その時に暴走してしまうと、取り返しのつかないレベルまでに

すれ違ってしまうこともあります。これを周期的に繰り返してる人も

いるわけですが、本人が気付かなくていつまでも延々としてるのは見てて

可哀想だなーとか思うんですが、どうでしょうか？？

　女の子のよくある発言「彼氏が私のことなーんにもわかってくれない！」

「私の気持ちをわかってくれない」とかありますよね。

　実は、男の子も似たように「俺のことわかってもらえない」ということはあるのです。

これ、実はものすごーく単純なことなんです。

　原因は双方ともに同じ理由。

「本当にわかって欲しいと思うのなら、彼や彼女が理解してくれない！

　ではなくて理解できるようにお話をする」だと思うんです。

　だって、わかってもらえないのは、自分が上手く伝えられてないから。

相手だって超能力者やエスパーじゃないんです。生身の人間なんです。

なんでもかんでも通じ合えるとか言わなくてもわかり合える…なーんて過信してると

それだけで、伝える努力を怠っているんです。伝わらなくてアタリマエなんですよ。

　お互いを理解し合えるということは、お互いにキャッチボールをすること。

どちらかが投げるのをやめてしまったら、相手にボールは届かないし、相手からボールが

投げられることもありません。だって、ボールは投げずに手元にあるんですから。

それに気付かずに、ボールがこなーい！（わかってくれなーい）って言ってるのは

おじいちゃんが、あたまにめがね乗せて「めがねめがね」って探すようなもの。

　手元のボールは大好きなあの人に。そうすれば、またボールが戻ってくるよ。

柊木彩弥です。

　キャッチボール・コミニュケーションは、なにも恋愛だけに限りません。

普通に対人コミニュケーションでも使われます。

それに、キャッチボールをするときに、乱暴に投げると相手も乱暴に投げて返します。

キャッチボールに感情が篭るとその感情は自分にも戻ってくるものなのです。

これがケンカの原因にもなったりします。

つまり、相手にケンカ腰でボールを投げたら相手もケンカの土俵にあげてしまうんです。

よっぽど出来た相手でもなければ、それを受け止めて吸収してくれることはありません。

むしろそれができる相手は、ただのコミニュケーションスキルが低いか

高すぎて余力で吸収し普通のキャッチボールとして返すことの出来る人間か。

どちらかです。

経験はありませんか？八つ当たりをしてしまっても、黙って受け止めてくれる人を。

そんな人をないがしろにしてはいけないのです。大事にしましょうね。

あなたにとっては、とっても大事なひとのはずですよ。

　これまたよくありがちな言葉「あの人はいい人なんだけど・・・」

「いい人」だけど、なに？！みたいな。

　この場合、「いいひと」だけど、相手に足りない要素がある場合と

「いいひと」だけど、その価値を気付けない自分に分類されます。

　前者の場合は、その足りない要素を改善することでなんとかなりますが

後者の場合には、自分が気付いていないので、

「いい人なんだけどそれ以上の価値が解らない」という非常にもったいない状態

になります。

　このため、すれ違いや不満が蓄積し別れることになるわけですが後で気付いた時に

「しまったー！」と激しく落ち込むわけです。

その時には後の祭り。

　でもまあ、価値が解らなかったんですから仕方が無いんですがね…。

それでも本当に大事なことに気付いたら形振り構わず、その人の元に戻って

やり直しに挑んでみるのもあり…かもしれません。

可能性は相当低いでしょうけれど…。

柊木彩弥です。

　人の価値を見出すスケールというものは、見る人が持つスケールでしか

計れないものなのです。故に、見る人のスケールが小さければ、その人の

本来のスケールは計り知れないわけです。

　つまり、どーゆーことかといえば、足りないスケールを超えた部分というのは

「それ以上はわかんないけど、とにかくスケールの大きいひと」としか表現できないのです。

ところが、もっと大きなスケールで物事を計れる人が見れば、その人の本当のスケールが

解ります。

これが価値観に繋がったりするわけなのですが。

　いいひと。これは都合のいい言葉で、大抵の場合は自分が逃げるための言い訳です。

だって、それ以上表現できないんですもの。

ボキャブラリーの足りなさだとかもあるでしょうけれど、いいひと以上の価値が

解れば、他にも言葉が出てくるものです。

「いいひとだけど・・・」いいひと以外に、いいところを見出せてましたか？

　自分が相手よりも劣るがために、身を引くような逃げはしたくないものですね。

だって本当に好き会っているのならば、二人で成長すればいいんですから。

　純白のウェディングドレス。

見ただけでうっとりするようなそんな不思議な気分にさせてくれますね。

　でも、ウェディングドレスに見とれて肝心なことを忘れていませんか？

結婚とは、二人が生涯協力してともに歩むことを誓う儀式でもあります。

そしてそれを親族や友人知人に披露することで周知させるということです。

　もちろんその後の二人が待っている結婚生活はラブラブで楽しいものです。

が、実際には苦労の連続です。

新居と家具の手配に、役所と職場への届け出、引越し…。

これに結婚式の前後の手配が加わるとか考えると、大掛かりな一大イベントです。

ある意味では、二人の最初の試練ともいえます。

　次に待ち受けるは新婚旅行。

これまで見えなかった二人の生活観などを垣間見る初めての機会でもあったりする

わけですが、ここで大激突して取り返しのつかないほどケンカして「成田離婚」

なーんてことも流行ったわけです。

　っよーするに価値観や生活観の違う二人が共に生活するわけですから

摩擦が生じるなんてアタリマエなんです。どこで妥協するか。

これが非常に重要なポイントなんです。

　これから結婚されるみなさん。今月結婚した新婚さん。

頑張ってしあわせになってくださいね♪

柊木彩弥です。

　私が昔、同棲した時には、お雑煮に入れる餅を予め焼いてから入れるか

そのまま煮込むかで大喧嘩をした思い出がありますｗ

はっきり言ってこれでケンカする理由が今思い返してみても解らないのですが

子供のケンカにせず、きちんと仲直りすることが大事だと思います。

　ちなみにあなたのご実家では、お雑煮の餅は焼いてから？そのまま煮込む？

　フラグってなあに？　って思った人は普通の人ですｗ　解った人はヲタクです。

フラグって言うのは、主にゲーム用語で良く使われる言葉で、「条件」を指します。

恋愛シミュレーションゲームに限定した俗語としても使われており

「お目当てのキャラクターを落とす」ために必要な条件として「フラグ」

という使い方もあります。

　例えば、好きな人と親しくなるために、好きな人をリサーチする。

リサーチしたら、●●が好きなことが解ったので、誕生日プレゼントを●●を贈る。

喜んでくれた→フラグが立った。　みたいな言い方をします。

　では、実際にフラグが立つためには例にあげたリサーチによる結果や

行動などで実践する必要があります。

好きな人の行動を徹底的に調べ上げて、趣味嗜好に沿うような行動展開をすることで

こちらに関心を引き付ける。こっちに興味を持ったらしめたもの。

フラグが立ったといえます。

もちろんフラグが立っただけではだめで、その後もたくさんのフラグを立てて

好きな人を陥落させないといけないわけですが、好きな人攻略のフラグ立ては非常に

重要ですよね。

　もっとも、リサーチ不足で既に恋人がいたとか結婚してたとか救いようのない

状況だったりすると、いくらフラグを立ててもどーしょもないわけですが。

柊木彩弥です。

　世の中には略奪愛によるフラグ立てや不倫などのフラグもありますが

願わくば当事者も周囲もしあわせなフラグ立てでありたいものです。

　もっとも例にあげたようなゲームをやってる男性諸氏が相手なら

女の子がそれらしい行動をすることで、「フラグ来たー！」とか思ってもらえる

…かもしれません。

　ちなみに私、望んでないフラグがたまに立ってることがあるらしいです。

本人気付いてませんｗ（後で周囲から知らされるｗ

　今回は、初っ端から反感を買うつもりで臨みますので、そのおつもりで。

　女のしあわせ。みなさんは、この一言で何を思い浮かべますか？

まあ、色々と思い浮かべることと思います。

　女のしあわせ。

女の子は、いつしか素敵な男の子と将来を誓い花嫁になる夢を夢見てるはず。

ここまでは、いい夢です。

ここから先が問題です。選択肢は２つ。あなたはどちらを選びますか？

　・男に依存することでしか生きられない、か弱い女

　・男に依存することなく、自ら生き延びる強い女

　実は、これに答えはありません。あなたがこれだと思った方こそ

あなたにとっての正解でもあります。

　人は１人では生きられません。故に自分よりも強い男に依存して生きるか

自らが強く生き、かつ自らのパートナーをも養うほどの強い女として生きるか。

という究極の選択でした。

　近年は女性の社会進出により、いわゆる勝ち組女性とか、キャリア女性が増え

結婚相手に格下になる男性を選ぶ女性も増えてきました。

なぜ増えてるかというのは実は簡単なことで、キャリア女性が自分よりも強い男性を

探した時に見えるのは、ほとんど既婚者か年配者が多く結婚対象者が存在し得ないから。

そうなると必然的に求められるのは自分よりも格下の男性。

　しかも最近は、従順で家事に抵抗の無い男性が増えてきて従来型夫婦の逆を行く

逆転夫婦が増えてきているとか。

ここまで来ると、今まで夫は会社で妻は主婦という固定概念が覆されてしまいます。

すごい世の中になってしまったものです。主婦じゃなくて主な夫な訳ですから。

　まあ、そこまで極端じゃなくても、最近の不況下では共稼ぎによる世帯収入の

向上を目指して頑張る夫婦も少なくないようです。

究極の選択では、自分のしあわせのために重点を置くかというのがポイントでした。

さて、あなたのしあわせは、どちらでしたか？

柊木彩弥です。

　しあわせなんてものは、自分だけが享受しているものではなく、パートナーも

しあわせを共有してこそ初めて価値のあるものです。

１人でしあわせなら、パートナーの存在理由がありませんもの。

せっかくだからパートナーもしあわせに。私もしあわせに…が、ベストだと思いませんか？

　別れた恋人や妻・夫がやり直しを求めて復縁を迫られた。

まあ、よくある話なわけですが、復縁とは実はものすごい人生の分岐点だったりします。

・お互いに別れた後で気持ちや心の整理が完了した状態で復縁を選択するか

・１度別れた相手が何を言おうと、もはや私の知ったことではないか。

少なくともお互いに相手の良し悪しを知り、別れた原因も把握してます。

そこにお互いが注意し合えれば、実は非常に結束力の強いカップルとして君臨する

ということもアリです。

が、多くの場合には時の経過により既に別なパートナーが存在したり、

諸要因によって復縁を選択できないケースが多いわけです。

しかも時間が経過すればするほど、復縁できる可能性が下がるんですが

ゼロにはならないので、いつまでーもチャンスを伺うことは可能だったりします。

　復縁に纏わる最大の障害はおそらくプライドでしょう。

高ければ高いほど、自分の気持ちに嘘をつき続けるので自分に対して行動抑止になります。

なので復縁を迫る側には相当のプライドを自らへし折ることを要求されます。

その上、復縁に失敗すれば失意のどん底に叩き落されるでしょう。

もっとも、相手に気持ちを伝えることの方が後々、後悔しなくて済むんですけどね。

柊木彩弥です。

　復縁を迫られる側。実はこちらももの凄く考えさせられます。

きちんと理由があって別れた二人が、もう一度というわけですから

よほどの理由が無ければＯＫを出せません。もっとも別れた際に切り出したのが

自分か相手かによってだいぶ違うわけですが、相当シビアに考えることを要求されます。

なので、復縁を迫る側は相当頑張ってプレゼンをしなくてはいけませんｗ

　まあ、お友達が頑張るらしいので、応援の意味をこめてｗ

頑張って玉砕しておいでｗ（ニヤリ

　今回は未練について。

　失恋すれば、誰でも大好きな人との楽しい思い出をなんとか埋めようと

必死になってあれこれしたりします。それだけ自分に嘘をつくことになるのですが。

　まずは振られた場合の未練。

そもそも相手がＮＯと言うわけですから、こちらの気持ちは届きません。

どんなにどんなに想っても一方通行で返って来ません。

　逆に振った場合。

なんらかの理由により、相手を見限ってしまい振った。

相手の気持ちを無視して、こちらから切り捨ててしまうので、激しい罪悪感に苛む。

罪悪感に苛まされる結果、どうしようもない孤独感と寂しさから未練になることも。

でも、ずるい人は手のひら返して復縁を迫ったりするわけですがｗ

　どちらも未練ですが、ちょっと性質の違う未練。

じゃあこれ、どう向き合うべきか。

振られた場合には、もはや相手になにかを期待するのは難しいのですが

唯一、自信になんらかの原因がある場合には、その原因を排除してみたり

自問自答や分析をすることで成長材料にしたり。

　振った場合はちょっと面倒。

相手の気持ちを無視して傷つけたわけなので、気分は殺人犯的な落ち込みです。

多くの場合、女の子が振る場合は感情論先行型が多いとされてます。

別にそこに別れなくてはいけない明確な理由がなく、

「ついカッとなって別れた。今は反省している」的なものが多く、

友達や親に扇動されたとか、ケンカの延長で言い過ぎたとかを含むようです。

これが原因ならば、ちょっと時間を置いて相手にも自分にも考える時間を持ってから

それとなくお話し合いの機会を持てば、修復可能かもしれません。

　但し、明確に別れる必要があった場合には致し方ないでしょう。

それこそ、次の恋で同じ失敗をしないように相手を見抜く審美眼を磨きましょう。

　最後に大事なのは、結局は自分の本音。

誰に言われるわけでもなく自分自身は、本当はどんな気持ちだったのか。

周囲の言葉に流されてしまうほど軽い気持ちだったのかとか

本当は好きだけどすれ違いすぎて手におえなくなっちゃったとか

正直馴れ合い過ぎて飽き飽きしてたとかいろいろあると思います。

自分自身が納得できる理由があっての本音があればいいと思います。

けど、自分自身が納得してない理由と本音は、今からでも悪足掻きをすべき。

だって、自分の気持ちに嘘ついたって気分悪いし、後々後悔するし。

だったら、後悔しない選択をしたいですよね。

柊木彩弥です。

　昨日の人生の分岐点から復縁の話～そして今日の未練と自分の本音

人の気持ちは永遠ではないのでいつしか心変わりしてしまうこともあります。

私だって、好きな人をいつまでも思い続けるなんて自信ありませんｗ

でも、不用意な言動で感情的な別れや意図しない別れというのは意外にも多く

それが果たして本音で語り合えていたのかという点を突き詰めると時折疑問にさえ

ぶつかる場合があるのです。

　振った振られた。未練がましく相手を思い続けてしまう。

好きな人の痕跡を探して一喜一憂して余計に寂しくなる。

未練があれば仕方無いことです。けれど、どーしょもない。

機会があれば、相手に本音をぶつけることもアリでしょう。

うっかりそこで事態が好転する可能性も否定しません。

くだらないプライドをへし折って形振り構わずアタックするのは

一見無謀かもしれないけれど、後々後悔しないと思います。

つまり…未練＝自分の本音なのです。そこで自分の本音と腹を割って向き合う。

墓場まで自分に嘘をつき続けるか、自分の本音に素直になるか。

究極の選択なのです。

　もっとも別れて未練募る相手が自分よりも、いい恋を始めてしまったら

振った振られたに関係なく、大ショックなわけですが、手遅れになる前に

未練を解決させる行動は早いほうがいいかもしれませんね。

後悔するよりかは、マシですから。

　え、私の場合？

私の場合は振られた側なので手は尽くしたし、相手は振った側なのでプライドも

新しい恋人もあるだろうし、未練未消化だったりｗ

もっとも私の場合には、そもそも最初から彼氏彼女という付き合いではないと

相手が逃げ道を用意していたので、私が勝手に熱上げてたというオチ。

どーしょもありませんｗ

未消化な未練は、やむなくそういう理由付けでこうした執筆活動に変換してます。

割とね、未練を違うエネルギーに変換するってのもアリなんですよ？うふふふ☆

なので当面は、自分自身が恋人です。

まずは自分を愛して大事にしてあげることで、自分を磨いていこうかなと。

いっぱい無茶して傷つけてしまってるので愛でてあげないとね。